1.在食堂排队，听见周围一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.咱们的总司理姓周，一次他打电话来，我正开车，一严重张口就说."周总理……"
5.自己姓朱，办理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”其时狂骂那家伙一顿
13.昨一搭档问我。节日的节怎样写？我答复.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反响过来!
14.正午煮饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找作业时，主考官问我哪年结业的。我原本是要说2000年的，成果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官居然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
18.和领导等世人喝酒，举起酒杯大声道:"让咱们玉石俱焚吧!"其时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸果腹卡？
22.司理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
28.大学时分，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣马铃薯丝，不要放马铃薯！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.教师我想上厕所。
英语教师很不快乐的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地讲演之后，最终一句达到了高潮.同志们，让咱们本年的作业做得比下一年更好！全场皆倒。
阿福在小学任教，长得人高马大气势汹汹，仅仅一严重说话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在做弊，他气急败坏地指着做弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你胆敢做弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来
妈妈常常叮咛羊羊：“穿裙子时不能够荡秋千；不然，会被小男生看到里边的小内裤哦！”
有一天，羊羊快乐地对妈妈说：“今日我和小明竞赛荡秋千，我赢了！”
妈妈气愤地说：“不是告知过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里边的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
一天在公交车上，由于拥堵一男一女发生了磕碰。
时尚女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男人觉得不可思议回道：“你有药吗？”
车上人暗笑！
女子觉得气愤回道：“你有精神病啊？”
男人冷面临道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机泊车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女性站在门口，
从车后边挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤曩昔时就踩到她了。
成果那女性好凶猛的，不断的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一向木有说话，下车时忍不了了，回头对那女性说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不断的伴演方才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤曩昔怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女性木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时分我的头和面就一同煮好了……
汗……
23 在学校安排献血的时分，其时咱们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其间一个男生，献血开端很顺畅，可是血流到半途的时分居然从血袋里开端倒流回血管里，医师就开端给他调整躺椅的视点，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医师一边给他调整一边说：“用力，用力，用力，立刻就出来了~~~~”哈哈咱们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加抑郁
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很快乐，所以兴奋地说：今日咱们娘俩一同穿出去抽风吧～（托付是拉风…囧）
34 上世纪末某星期天，咱们4个死党去香山，人那个多啊，总算找个喧嚣点的当地，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正分心听成了“~什么相机啊~”所以灰常骄傲滴大声答：“是傻瓜的！……”
成果，555555那张相片上她们仨都笑得好绚烂啊
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想咱们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只能够完成你一个期望，快说吧，我赶时刻。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美人，然后不屑的说："都快饿死了还贪心美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这办法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎样这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……遽然想踢足球
11 、"我看不清太远的东西，"患者对眼科医师说。"请跟我来，"医师把患者带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"患者答复。"那你还想看多远！
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的滋味。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，必定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人必定会脸红。」遽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天然生成的。」
13 、有个人一天碰到天主..天主遽然大发好心计划给那人一个期望....天主问 ...你有什么期望吗...那个人想了想...传闻猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..天主说..你的期望完成咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...横竖有9条命嘛就躺在铁轨上 ....成果一辆火车开曩昔 ....那人仍是死了 ...这是为什么呢？由于那列火车的车厢有 10节 ..
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人拎着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
鬼魂：天主，我下次投胎想和天使相同全身皎白，并且带着一对翅膀，但我依然想吸血。
天主：那你投胎做护舒宝吧。
某天考生物，其间有一题是看鸟的腿猜出鸟的姓名。某生真实不理解，气愤的把卷子一撕预备脱离考场。监考教师很气愤所以问他：“你是哪班的，叫什么姓名？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
美丽的蒙古族女演员扮演完后，领导上台接见，接着她的手，问长问短，半响也不愿放，亲热问道：你叫什么姓名？该女演员激动地答复道“玛勒格碧.松首”
某公厕内，A君便秘，拉了良久都拉不出来，这时另一男人B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不爽快，A君听到后说：“店员，真仰慕你呀，拉得这么爽快” B君说：“有啥好仰慕的，裤子还没脱呢……”
一时尚女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，周围一男人笑道：“我KAO，真tm洁净，擦完还要吹吹”
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生揭露招集姓名。一时刻回复川流不息，其间一名呼声最高：读书顶个鸟用！
有一个人和一只山君被别离绑在两颗大树上，绑山君的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，假如绳子被烧断，山君就会把人吃掉，成果人说了一句话，就没被山君吃掉
他说“happy birthday！！”山君就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，寻食时路过一间小屋，听到一男人经验自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼呜咽得说：男人，男人都是骗子！！！
一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
教师批语: 他究竟是要脱啊?仍是要穿啊?
标题：其间
小朋友：我的其间一只左脚受伤了。
教师批语：你是蜈蚣吗？
标题：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
教师批语：你究竟有几个爸爸呀？
标题：伤心
小朋友：我家门前有条水沟很伤心。
教师批语：教师更伤心
标题：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
教师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
标题:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
教师评语: 不要太拽了
标题:蒸蒸日上
小朋友写: 蒸蒸日上荣表白.
教师评语:连续剧不要看太多了!
标题 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
教师:.........
标题: 单纯
小朋友写: 今日真热.
教师评语: 你真单纯
标题: 公然
小朋友说: 昨日我吃水果.然后喝凉水
教师评语:是词组,不能分隔的
标题:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再会!
教师评语:.................
标题：何况
小朋友：一列火车通过，何况何况何况何况
教师批语：我死了算了
老公在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到老公腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”老公成心坐怀不乱：“不要不要，大爷我今日身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只需让小女子爽了就行，过后补个欠条吧！”老公晕了，这事还有欠账的！
老共用一只手托起老婆的下巴，撩拨地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”老公一惊，这下撞枪口上了！
老公洗完澡躺在床上看书，老婆从澡堂出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今日我要尝尝鲜！”老公誓死反抗。老婆见老公不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”老公说：我的妈呀，这理由充沛，断没有不从的道理！
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就明理！
白兔QB灰狼后逃走，狼气愤急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
修正婚姻法时，打字员一时忽略把一夫一妻打成了一天一妻。审议时遍及反映：就这条改得好，与时俱进，便是怕货源供给不了
有个腼腆的男孩总算鼓足勇气问心爱的女孩：你喜爱什么样的男孩子？女孩说：投合的。男孩再问仍是相同，他只好伤心肠说：头扁一点的不可吗
1.重生正在进行军训，指导员布置任务：
“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭！”
“咦？”同学们很隐晦，怎样也没有搞理解他在说什么，后来一个同学再看了指导员的动作才理解原本他是说：
一班射击,二班投弹，我去给你们做演示!
2.一监犯越狱，不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。典狱长问：“你为什么要逃狱？” “由于狱中的膳食真实太差了。” “那你是用什么敲断围墙上的铁条？” “昨夜的馒头。”
3.
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别激动，咱们的路还长着呢！”
男人听后嗖的跳了下去。
过后差人对她说：“你真不该那样要挟他！”
4.美好便是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
无语便是法官问：你为什么印假钞，罪犯无辜的答复：由于我不会印真钞。
失望便是正午食堂点了两个菜，吃了榜首个我震慑了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
5.师：你能不能说出来抒发小说和惊险小说的差异？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒发小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只需海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
6.方才看新闻，里边有一则报导说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。遽然有一男人舍生忘死，跃入两米深的河中救人，世人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男人心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
7.早年早年有一只鸟，他每天都会通过一片玉米田，可是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，一切的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞曩昔今后……以为下雪，就冷死了。
8.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很冤枉，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
9.都江堰有一个人地震被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背著笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记天性上网吗？记者答复说能，他说：那你帮我把菜收下。
10.一人早上去做公交车！但车刚好开走！
所以他就后边追！
边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”
一功德乘客把头伸出窗外！
大声喊道：悟空不要追了！
11.有一个小孩子坐在一个门口游玩
一个中年男人问他：你爸爸在家吗？
小孩答：在家
中年男人便去按门铃，按了好久，没人开门
所以男人气愤地问：为啥不开门？
小孩说：我哪知道，这又不是我家！
12.一对配偶在家中闲谈。
老公说：昨日看新闻报导，说有一个尼姑在公园漫步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
老公笑一笑，没有答复。
老婆气愤的说：“这么缺德的工作，你怎样还笑得出来？”
老公说：“由于今日新闻又报导了，说今日有上百个尼姑在公园漫步。”
13.A和B在评论曩昔十年里经典的老歌,
A问B：“你有没有听过《单独一个人流泪到天亮》？当年超红的！”
B：“没有耶，我都没听过这姓名。”
A：“你还真土~这都没听过！”
B：“那你唱唱看~”
A：“听好了啊~你总是心太软，心太软，单独一个人流泪到天亮~”
B：……
14.有一对裸体的雕像面临面的站立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特突如其来，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能着手必定很抑郁吧，今日我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只要十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆宣布唏唏苏苏的声响……
过了非常钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，从速再去享用一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
模模糊糊听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉大便。”
15.
男精神病患者：「我有话要告知你。」
女精神病患者：「什么事儿呀？」
男精神病患者：「（小声耳语）你必定要保存隐秘，我是菩萨的儿子。」
女精神病患者：「MD！我什么时分生过你这个儿子！」
16.某天正午，一位穿着亮丽的美人拎着个包从租借车上下来，遽然司机师傅伸出脑袋冲着她大喊：小姐，你像鸡！
美人大怒，冲着司机大骂：你TMD仍是鸭子呢！
司机怯怯的缩回脑袋，一溜烟走了……
这是美人茅塞顿开，追着租借车一路喊：师傅，我相机！我相机！
17.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液分散有必要截肢！你可要挺住！
蜈蚣说：俺腿多！截吧！我能挺住！
大夫安慰：好兄弟，想开点，你今后便是蚯蚓了。
18.小松问小明“假如你考试不及格，你的爸爸妈妈会怎样对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男人单打。假如是“60”分以下是男女混合双打!
19.
当你的街坊在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你能够在四点钟叫醒他，并告知他你很赏识他的演奏
20.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么当地？报警人：在厨房。消防队：我是说咱们怎样去？报警人：你们不是有消防车吗？！
21.早上公车上，一个人从包里掏手机看时刻，然后说了句”我CAO”，还以为他时刻来不及了，再细心一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
22.有一天，警局接到一个电话，对方的声响非常急迫：“先生！救命！快救命！”
接线生说：“小姐！你慢慢说，究竟发生了什么工作？”
那个声响尖叫道：“有一只猫爬进了咱们家！”
接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”
“不可！不可！这猫很风险！很风险！”接线生耐心肠劝说：“猫真的不风险……小姐，你究竟是谁？”
对方答复：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
23.大牛：我好矮。
来福：哦？有多矮？
大牛：原本由我来主演《水浒》中的武大郎
来福：那么矮啊？
大牛：可是导讲演：你身高不可
24. 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最终一排，教师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响他人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现周围有个美丽MM，一向盯着她。他自以为MM也没吃早饭，所以，周到的把包子给了她。教师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在讲堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课教师了嘛！
25.教师:“小明，请用‘长城’造句”
小明:“长城很长”
教师:“这个不可，再造一个”
小明:“教师，我又不是秦始皇。造不了”
26.那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我肯定没有超速，所以我倒回去以更慢的速度通过那个电子眼，它又闪了。我很疑问，又试了一次，它公然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到4张罚单，由于没有系安全带。。。
27.天主想听歌了，带走了陈琳；天主想看跳舞了，带走了MJ；天主想看AV了，带走了饭岛爱；天主想看CCTV，带走了罗京；天主想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；天主想看电影，带走了张国荣；天主想看科学，带走了钱学森；天主啊 你为什么不看中国足球呢？天主说：你当我傻丨B啊
28.夫妻吵架，回家时妻青着脸，夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一同干吗？”夫惊讶：“这是猫，不是狗。 ”妻说：“我跟猫说话，你插啥嘴？”
29.监犯被执行枪决，由于子弹质量欠好榜首枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时监犯受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
34.甲教师在修改英语作文，遽然怒不可遏：“我从来没看过这么烂的英语作文”乙教师见状问：“写的是什么啊？”甲教师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。“他居然在最初写王子问公主‘can you speak chinese?'公主答复‘yes',接下来的悉数都是中文！”
35.电器用品举行讲笑话大赛，规则每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每一位观众都哈哈大笑，不然要被抓去阿鲁巴。
首要上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
遽然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，一切的家电悉数笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话，咱们悉数笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
合理台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很气愤的站起来，转过头对坐在他后边的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸！”
36.一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很凶猛，坐在台阶上，好像等着有人来帮他一把。所以他走上前去问他：“你住这儿吗？”
“是的！”醉鬼答复。
“你要我帮你回家吗？”
“是的！”
所以他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”
“是的！”
听到他这么说，好心人翻开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，由于他不期望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他预料的是，他又看到一个醉鬼，跟方才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得凶猛多了。所以他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他翻开门，把他塞了进去。
可是，老天跟他恶作剧似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，并且比前面两个人醉得更凶猛。不过，他毕竟是个好心人，他仍是象帮忙前两个人相同把他背上了二楼，塞进了那个门里边。
可是，当他下到楼下的时分，他又看到一个醉鬼，他正想曩昔问问究竟是怎样回事，那醉鬼却象见到鬼相同发疯地跑到不远处的差人跟前，对差人说：“差人，请你管管，这家伙不断地把我弄到二楼然后把我从电梯道里边给扔下来！”
37.有一只冠军狗处处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因而他叫精神病，也因而它很放肆——没事走在路上会寻衅其他狗，对它们乱叫。
有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠军狗又对它乱叫。
那主人想“假如我的冠军狗打赢了这只大狗必定很神情”。
所以跟那老先生说：“这位老先生啊，我的狗是冠军狗啦，我想让它试试和你的狗打打看，不知道可不能够？”
老先生：“这个……欠好吧。”
主人：“不要紧，假如它真的要伤到你的大狗的话，我会阻止它的。”
老先生：“仍是欠好吧……”
在他们还没商议好时两只动物就打了起来@#$%&！
成果……冠军狗惨遭落败，败的极端难堪……
主人：“这位老先生啊，我想请问你的这仅仅什么狗啊？？？”
老先生：“这个嘛，它在毛还没被38.四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边议论什么是世界上最快的东西。
榜首个牛仔说道：“我觉得，思维应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或许碰着点着的烟头，你的大脑能够迅速地感受到痛觉，并做出反响。”
“或许你是正确的，不过我以为，”第二个牛仔表明贰言，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，可是你却从未觉得眼前的图画间断过。”
“你们想过光线没有？”第三个牛仔问道，“我以为它才是最快的，试想在一间漆黑的房间里，你摁下开关的一同，四周立刻变为一片光亮……”
“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻！”第四个牛仔提出的见地非常独特。
“腹泻？为什么？”别的三个牛仔一同问道。
“昨夜，便是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上预备睡觉，遽然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯！”
剃掉之前咱们都叫它‘狮子’……”
一神经患者逃出医院后，又得到一把枪。他把枪窝在怀里，走到一个很偏远的巷子里，捉到一个路人，用枪指着他说：“1+1=几？”路人考虑了好久，战战兢兢地说：“2...”
话音未落，神经患者就打死了路人，看着路人倒下，他冷冷的说：“你知道的太多了...”
41.我是云南大学的，2000级，便是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时分，通缉令上都说帮忙公安机关捕获小马哥能够有多少万的奖赏。咱们都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很留意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只要一个人站着，遽然咱们都盯着那个人看，我细心一看，很像通缉令上小马哥的姿态，或许咱们都看出来了，都是一副又严重又激动的容貌。气氛严重到了极点，那人被咱们看得都慌张起来，愤恨地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很担任，决断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。咱们跃跃欲试，立刻把一切车窗都关上。那人就一副很无法的表情。到了派出所，司机神情地对差人说：我车上有人很像马家爵，我立刻把车开来了。那人冤枉地对差人说：警官，仍是我，今日我现已第三次被抓到你们这了。
42.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真美丽啊
43.我掏口袋的 时分，一把钥匙掉了，其时没有发现，后来回去找！
在路旁边有对小情侣在那里，男的 遽然激动的说：是 谁的？究竟是 谁的？
我其时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原本那女的怀孕了。。。。
不幸我 的脸啊 。。。疼了几天
44.一对配偶下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,翻开一看:”今日我请你们看电影,算咱们之间知道一周年...”后边没有署名,配偶感到古怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等完毕后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
45.发下卷子正心凉，一严重，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两苍茫，看阅览，泪千行。步出考场见同窗，都相同，很受伤，如此成果无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。
46.整个学期全旷费，接近考试全心碎，一周时刻全没睡，考试之前全在背，走进考场全溃散，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T
47.婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城表里，大厦楼房，工地上下，人浪滔滔，早上晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才合格。须钞票，看摩肩接踵，一房难搞。 楼价如此虚高，引很多英豪竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
